En bref: Relevez le défi du fitness grâce à Thor

Je n'aime pas les défis. Vous savez, ces fous d'Internet? Les défis de la danse (ne peuvent pas danser.) Les défis de manger plus de chou frisé (haïr le chou frisé.) Et les défis de fitness toujours ennuyeux (n'en ont pas besoin – je me suis hypnotisé pour croire que je suis déjà en forme.)

Mais j'aime les cookies. Et cet amour qui m'appartient semble me coûter cher récemment. Peut-être que tout ce travail à domicile m'a rendu un peu plus sédentaire. Ou le stress du travail combiné à la pandémie a eu un effet. Peut-être que je ne cours plus autant qu'avant, ou mon âge me rattrape un peu.

Ajoutez à cela le fait que ma cuisine ressemble à une allée de biscuits d'épicerie.

L'une des meilleures parties du travail à domicile est la disponibilité immédiate de cookies à ma disposition immédiate. Au milieu de toute vidéoconférence, quelle que soit son importance, je peux dire: «Oh, je suis vraiment désolé – pouvez-vous patienter une seconde. Urgence mineure »et sortez pour attraper un cookie. C’est la raison pour laquelle la plupart des Américains ne veulent pas retourner au bureau.

Mais il a certainement ses inconvénients. Ou devrais-je dire, EXPANDING-côtés. C’est ce que j’ai commencé à remarquer récemment. D'abord, quand j'ai baissé d'un cran dans ma ceinture. Et deuxièmement, quand j'ai commandé une nouvelle paire de shorts de course dans la taille que j'ai toujours portée, seulement pour les trouver un peu plus «ajustés». Vous savez – SNUG!

Au début, j'étais indigné. Le fabricant de vêtements de fitness stupides avait changé de taille! C'est ridicule! Je vais déposer une plainte et laisser un très mauvais avis. Ensuite, j'ai recherché la taille et j'ai trouvé que mon tour de taille était au nord de la plage suggérée pour cette taille. À peine – mais au nord. Bien sûr, je n'ai pas appelé le service client. Cela aurait pu être gênant d'entendre: "Monsieur, avez-vous mangé des cookies?"

Dans le miroir, j'ai également remarqué un léger renflement autour de la section médiane. Pas flagrant, mais à l'est et à l'ouest. Et je vieillis. Années 40 supérieures. Cette période de votre vie où votre métabolisme ralentit et l'exercice que vous faisiez auparavant n'a pas le même impact.

Donc, l'autre jour, je me suis retrouvé sur Google (ne le dites à personne): "vieillir joufflu perdre chub moins d'effort possible haine chub pas sexy." Si vous faites une telle recherche sur Google, vous obtiendrez inévitablement tout un tas de sites de santé et de remise en forme qui recommandent tous les quatre mêmes choses:

1. Buvez moins de bière. (Chose grossière à insinuer, même si c'est vrai.)

2. Mangez moins de cookies. (Commencer à me sentir flippant – comme si ces sites m'espionnaient!)

3. Faites plus d'exercice. (Mec! Ça va gêner la consommation de bière et les biscuits… euh, je veux dire… je cours!)

4. Ne vous laissez pas entraîner par des défis de remise en forme à la mode promettant des résultats rapides pour peu d'effort.

Ce dernier devrait être accompagné d'un addendum: si vous vous lancez dans un défi de remise en forme à la mode, assurez-vous qu'il n'est pas publié par le gars qui joue "Thor" – vous savez, le mec australien chaud et chamois – parce que vous mourrez.

Ce qui, en surface, est plutôt drôle. Parce que je suis tombé sur un article Esquire avec le titre alléchant: Chris Hemsworth veut que vous fassiez ce défi de poids corporel de 9 minutes

Vous savez – le mec australien chaud et chamois qui joue Thor.

Et je veux dire, allez: Neuf minutes?!? Qui ne peut pas faire ça? Cela ne comprenait que trois exercices réels divisés en trois tours rapides qui peuvent être effectués n'importe où, très rapidement et (si je lisais le titre à droite) me transformerait instantanément en un mec australien chaud et chamois. Juste quelques pompes (déjà celles-ci), des squats (toujours bons à faire) et je ne savais pas grand-chose à propos de celui-ci, mais ça avait l'air mignon et velu: "burpees". (C'est le moment où tout amateur de CrossFit lisant ceci appellera un ami et lui dira: «Hé, viens voir ce que cet idiot a écrit!»)

Il s'agit en fait d'un défi formidable de soutenir le programme Battle Cancer Move Forward pour aider les survivants du cancer à retrouver leur forme physique. Il est également conçu pour expulser les haricots verts vivants de personnes comme moi qui pensaient qu’elles étaient en bonne forme, mais il s’agit désormais d’environ 65% de miettes de biscuits.

Vous voyez, un «burpee» est en fait une ancienne technique de torture conçue pour donner à votre cœur l'impression que quelqu'un a marché avec un bœuf au-dessus de vous. (Il s'est avéré que les bœufs étaient très rares pendant cette période, ils avaient donc besoin d'un substitut.)

Vous passez d'une position debout dans un squat, vous donnez un coup de pied derrière vous, faites un push-up, sautez en arrière et sautez aussi haut que possible. Le défi exige une première série de 10 pompes, 10 squats puis 10 burpees, le tout fait rapidement. J'ai écrasé les pompes, les squats et les six premiers burpees, ce qui aurait été vraiment bien – si je n'avais pas immédiatement vomi (deux fois!), Puis j'ai perdu connaissance, rêvant qu'un bœuf rare faisait des burpees sur ma poitrine.

D'une manière ou d'une autre, j'ai réussi tout le défi, puis je me suis effondré en un tas de larmes. Je ne ressemble plus à Thor, et je n'ai pas la force de mettre ma ceinture pour vérifier l'amélioration de l'encoche de la ceinture. Je continuerai donc à y travailler. Il est peut-être temps de trouver un défi de cookie pour contrebalancer mon nouvel engouement pour le fitness. Je me demande s'il y en a des à saveur de chou frisé?

Brian Thompson est un ancien membre du personnel de Record et est actuellement directeur des nouvelles et de l'information au Flagler College.

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